petites mignonnes

C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

elle est super !

Une que j'aime bien :

Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- “Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.”

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- “Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?”
- “Oui, ils te regardent en ce moment…”, répond le surprenant volatile.
- “Comment t’appelles-tu ?”, réplique le cambrioleur.
- “Je m’appelle Nazareth”, répond l’oiseau.

L’homme éclate de rire et dit:
- “Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?”

Et le perroquet répond:
- “C’est le même idiot qui a baptisé les chiens qui sont derrière toi, le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.”

excellente

c'est une femme qui va, comme chaque jour, déjeuner dans une brasserie en face de son boulot, et là elle voit que le proprio a acheter un perroquet, elle va voir l'oiseau pour lui dire bonjour, et celui ci lui répond "salope", elle se retourne vers le patron et dit amusée
-Hé bien sympas ton perroquet !!
Celui ci répond
- Désolé, je l'ai depuis 2 jours et il est pas comme ça à la maison.
Puis les jours passent, et à chaque fois que cette femme entre dans la brasserie, le perroquet la couvre d'insultes
-Si tu ne fais pas taire ton perroquet dit-elle, tu vas perdre une cliente et je te ferait pas de la bonne publicité, j'en ai marre qu'il m'insulte, tous les jours.
Le patron dit à son oiseau
-Si tu l'insulte encore je te peints en noir de la tête aux griffes.
Le lendemain, le perroquet recommence, et se retrouve donc, couvert de peinture noire.
Ensuite lorsque la femme revient le lendemain, c'est le silence, pas d'insultes, elle va voir le perroquet:
-Alors tu es moins fière maintenant que tu n'a plus tes belles couleurs et que tu es tout noir, hien !!!!!
Le perroquet répond
-Tu rigoles, maintenant que je porte un costume trois pièces, je ne parle pas à n'importe qui !!!!

sympa la chute!

très marrante ! lol

Une autre :

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

Une bigote va voir son curé:
- Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose...
- Et que disent-ils?, demande le prêtre.
- La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ca te dirait de prendre ton pied?"
- C'est terrible!, s'exclame le prêtre. Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrai avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégouttantes, mais prieront avec dévotion.
- Merci M. le curé, dit la dame, rassurée.

Le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent:
"Salut, nous sommes des prostituées. Ca vous dirait de prendre votre pied?"
Et un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit:
"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant ! Nos prières ont été exaucées!!!

Une femme qui passe beaucoup de temps chez elle décide de s'acheter un animal de compagnie.
A l'animalerie, elle craque pour un magnifique perroquet.
- Je vous le vend pas trop cher, la prévint le vendeur, mais il faut que vous sachiez que cet animal a par le passé appartenu ŕ une maison de tolérance et qu'il en a gardé un certain... vocabulaire ! Je vous le laisse 500€.
La femme, plutôt bon chic bon genre, hésite un instant, mais craque.
Elle l'installe dans une cage en plein milieu du salon, et attend que l'oiseau parle.
Le perroquet ne met pas longtemps ŕ se décider.
- Oh oh ! Nouveau bordel, nouvelle maquerelle !!
La femme, légèrement offusquée, décida tout de męme de la grader, en attendant de lui apprendre de nouveaux mots.
Quelque temps plus tard, les deux filles de la maison rentrent de l'école. L'animal les regarde et dit :
- Oh oh ! Nouveau bordel, nouvelle maquerelle, nouvelles demoiselles !!
La mère et les deux filles ne rougissent et rient plutôt de bon coeur.
Le soir, la mari arrive. L'oiseau en le voyant bat des ailes :
- Oh oh ! Nouveau bordel, nouvelle maquerelle, nouvelles demoiselles...Mais toujours ce bon vieux Georges !!

Moussa j'ai adoré celle du frigo, c'est bien Yann cette idée, c'est un bon moment de détente, merci ça fait du bien Razz

elles m'ont toutes bien fait rire! j'aurais jamais pensé qu'il existait autant de blagues avec des perroquets Laughing

J'en ai une autre qui se rapproche de la première de Moussa

Un homme s'apprétant à faire un cambriolage, voit marqué sur la porte "ATTENTION AU PERROQUET", il dit
-"poua un perroquet, même pas peur !!!!!!!"
et entre dans la maison, commence à faire son méfait et en pénétrant dans le salon, entend................
-"REX ATTAQUE !!!!!!!!!!!"

Invité

Le perroquet bilingue

Un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue, français / anglais.
- Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

Invité

Vente aux enchères

Chez un commissaire priseur, on vend un perroquet aux enchères.
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...)
Au bout d'un moment, un homme emporte les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire priseur :
- Dîtes, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Qui a fait monter les enchères, d'après toi ?

encore d'autres!!!!! Laughing

Invité

Lune de miel!
Sur une branche d'arbre un couple d'oiseaux s'apprête à passer sa nuit de noces.
Le moineau mâle dit, fébrile, à sa fiancée:
- Allez, mets-toi à plume

Invité

No boisson=crucifixion

Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et un Coca-Cola (voix criarde)
L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. .
Un peu plus tard:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et mon Coca-Cola (voix criarde)
Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi..
Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée.
À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.
Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola..
Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix.
Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
- Toi aussi tu as demandé du coca?

Invité

Ne pas cueillir un fruit vert!

Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond :
- Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre .

maryse a écrit:: No boisson=crucifixion

Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et un Coca-Cola (voix criarde)
L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. .
Un peu plus tard:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et mon Coca-Cola (voix criarde)
Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi..
Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée.
À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.
Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola..
Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix.
Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
- Toi aussi tu as demandé du coca?

Elle est excellente lol!

Invité

La tête en bas!

Deux chauves-souris papotent la tête en bas:

-Tu n'as pas peur de la vieillesse, toi?
- Bof, non... Enfin, une chose m'angoisse un peu, remarque -Dis-moi...

–Tu as déjà pensé à ce qui se passerait si on devenait incontinentes?

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

- Allô, je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est -ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voiture ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est ce que j'en fais ?

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